卒業生たちを見かけた。みんな胸にピンクの花のコサージュをつけて、家族と一緒に日差しの中を並んで歩いていた。
自分のことを振り返ってみると、卒業式って寂しさもあったけど、結構嬉しかった気がする。ベルトコンベアーのように時間経過で送り出されていくような寂しさと、それでも進み続けるというゲームをクリアしたことでそれなりに頑張りが認められ、次のステージへ行ける喜びのようなものがあった。
ちがったのは高校の卒業式のとき。私は高校を卒業できなかった。ベルトコンベアーに乗り続けられなくなったからだ。スピードが早くて目が回って、自分が何をしてるのかわからなくなって、このままでいるのがどうしようもなく不安になって、結局降りてしまった。降りるのは簡単だった。でも今度は、「自分だけが乗ってない」という不安でいっぱいになった。もう一度乗ってみようとしたんだけど、やっぱり乗れなかった。だから、しかたなく、卒業式だけは出た。運ばれたものとしてではなく、運ばれる先だった場所を見に行った。見に行かなくちゃいけない、と思った。
歩いている間、ものすごい怖かったし、吐きそうになるくらい緊張した。体育館の玄関にたどり着いた時、すでに式は始まっていて、司会の声がマイクを通して響いているのがくっきり聞こえた。それぐらい静かだった。玄関には誰もいなくて、ひとりで、なるべく目立たないように静かに、恐る恐る靴を抜いだ。靴をしまおうとしたら、どの下駄箱にも保護者の靴がいっぱい入っていた。自分の靴をどの下駄箱に入れたらいいかわからないことに気づいて、急に泣きそうになった。自分がいていい場所じゃない気がしてきて、もうそれだけで逃げ帰りたくなった。
結局、なんにもわかんなくなって、すこしうろうろしたあと、靴はそのまま端っこに置きっぱなしにした。ドアを開けようとしたら先生に見つかった。その先生のことを私は知らなかったけど、先生の方は私を知っていたのだと思う。私は制服を着ていたし、学校を退学したわけでもなかった。なんなら、書類上は下級生ということになっていた。なんとか必死に、コンベアーにすがりつこうとしていたのだ。だから、入れてもらえた。私は早く人混みの中に混ざりたくて、保護者席の、一番端っこの席に座った。
卒業式のことはほとんど覚えてない。ただ、友達だった子が卒業生代表としてスピーチをした。彼女は終点まで行ったのだ。それをみて、私は泣いた。自分はどうして乗り続けられなかったのか、わからなかった。なんでこんなにちがうのか、わからなかった。そして降りた時から、ずっとそれを考え続けてたってことに気づいた。理由がわかれば、納得できるのに。家族にも、自分にも、説明できるのに。後悔というよりも、自分に対する絶望や悲しみが強かった。思いつくことはたくさんあった。でもそれのどれも、正解ではない気がした。理由が分からなかった私は、自分が、卒業すらできないダメなやつだ、と思うしかなかった。
でも来た、ともう一人の自分が言った。でもここに来た。ここにいる。卒業式には出た。自分のじゃないけど、自分のになるはずだった卒業式に、出た。そう思いながら保護者席で、隠れて泣いた。保護者はみんな泣いてたからバレなかったと思う。卒業式はおわった。涙が溢れてくるのをずっと堪えながら歩いて、家に帰った。
今思えば、私はあの会場に、理由を探しに行ったわけではないと思う。卒業式に出れば、諦められると思ったのだと思う。そして実際に受け入れた。私は人とは違うんだっていうことを、あの日やっと、受け入れたんだと思う。
「卒業式へ行った」という頑張りが自分自身に認められ、次のステージへ行けた。その喜びの種が、あの日の私の胸の中にも、ほんの少しだけあったのだ。
卒業生を見ると、あの日のことを思い出す。自分が辿り着けなかった場所を見ている自分がいる。私は卒業したかった。それが正しくて、当たり前で、できないのはおかしいと思っていたからだ。でもできなかった。だからいまは、当たり前にみんながクリアできるステージだとは思わない。それをクリアした人は、すごく特別だ。そして同時に、それができなかった人がダメなわけでは、決してない。
卒業生たち、おめでとう。あなたがここまで来る間に学んだことは、勉強だけじゃないはず。さまさまなことが、心に影響を与え、あなたの性格がそれを選び、人格になる。学校は、学びの場所だ。守られ、導かれ、教えられる。時にはいく末がわからなくて運ばれてくような気持ちになるかもしれない。でも、さまざまな、激しいストレスのもとにさらされて、あなたたちは人間になるのだと思う。だから立派だ。そこまで辿り着いた。ここまであなたの意思できたことがすごい。
そして、私もちゃんと進んできたってこと、思い出させてくれて教えてくれてありがとう。これからもいっしょにがんばろう。まだまだ人生は長い。▲CLOSE
自分のことを振り返ってみると、卒業式って寂しさもあったけど、結構嬉しかった気がする。ベルトコンベアーのように時間経過で送り出されていくような寂しさと、それでも進み続けるというゲームをクリアしたことでそれなりに頑張りが認められ、次のステージへ行ける喜びのようなものがあった。
ちがったのは高校の卒業式のとき。私は高校を卒業できなかった。ベルトコンベアーに乗り続けられなくなったからだ。スピードが早くて目が回って、自分が何をしてるのかわからなくなって、このままでいるのがどうしようもなく不安になって、結局降りてしまった。降りるのは簡単だった。でも今度は、「自分だけが乗ってない」という不安でいっぱいになった。もう一度乗ってみようとしたんだけど、やっぱり乗れなかった。だから、しかたなく、卒業式だけは出た。運ばれたものとしてではなく、運ばれる先だった場所を見に行った。見に行かなくちゃいけない、と思った。
歩いている間、ものすごい怖かったし、吐きそうになるくらい緊張した。体育館の玄関にたどり着いた時、すでに式は始まっていて、司会の声がマイクを通して響いているのがくっきり聞こえた。それぐらい静かだった。玄関には誰もいなくて、ひとりで、なるべく目立たないように静かに、恐る恐る靴を抜いだ。靴をしまおうとしたら、どの下駄箱にも保護者の靴がいっぱい入っていた。自分の靴をどの下駄箱に入れたらいいかわからないことに気づいて、急に泣きそうになった。自分がいていい場所じゃない気がしてきて、もうそれだけで逃げ帰りたくなった。
結局、なんにもわかんなくなって、すこしうろうろしたあと、靴はそのまま端っこに置きっぱなしにした。ドアを開けようとしたら先生に見つかった。その先生のことを私は知らなかったけど、先生の方は私を知っていたのだと思う。私は制服を着ていたし、学校を退学したわけでもなかった。なんなら、書類上は下級生ということになっていた。なんとか必死に、コンベアーにすがりつこうとしていたのだ。だから、入れてもらえた。私は早く人混みの中に混ざりたくて、保護者席の、一番端っこの席に座った。
卒業式のことはほとんど覚えてない。ただ、友達だった子が卒業生代表としてスピーチをした。彼女は終点まで行ったのだ。それをみて、私は泣いた。自分はどうして乗り続けられなかったのか、わからなかった。なんでこんなにちがうのか、わからなかった。そして降りた時から、ずっとそれを考え続けてたってことに気づいた。理由がわかれば、納得できるのに。家族にも、自分にも、説明できるのに。後悔というよりも、自分に対する絶望や悲しみが強かった。思いつくことはたくさんあった。でもそれのどれも、正解ではない気がした。理由が分からなかった私は、自分が、卒業すらできないダメなやつだ、と思うしかなかった。
でも来た、ともう一人の自分が言った。でもここに来た。ここにいる。卒業式には出た。自分のじゃないけど、自分のになるはずだった卒業式に、出た。そう思いながら保護者席で、隠れて泣いた。保護者はみんな泣いてたからバレなかったと思う。卒業式はおわった。涙が溢れてくるのをずっと堪えながら歩いて、家に帰った。
今思えば、私はあの会場に、理由を探しに行ったわけではないと思う。卒業式に出れば、諦められると思ったのだと思う。そして実際に受け入れた。私は人とは違うんだっていうことを、あの日やっと、受け入れたんだと思う。
「卒業式へ行った」という頑張りが自分自身に認められ、次のステージへ行けた。その喜びの種が、あの日の私の胸の中にも、ほんの少しだけあったのだ。
卒業生を見ると、あの日のことを思い出す。自分が辿り着けなかった場所を見ている自分がいる。私は卒業したかった。それが正しくて、当たり前で、できないのはおかしいと思っていたからだ。でもできなかった。だからいまは、当たり前にみんながクリアできるステージだとは思わない。それをクリアした人は、すごく特別だ。そして同時に、それができなかった人がダメなわけでは、決してない。
卒業生たち、おめでとう。あなたがここまで来る間に学んだことは、勉強だけじゃないはず。さまさまなことが、心に影響を与え、あなたの性格がそれを選び、人格になる。学校は、学びの場所だ。守られ、導かれ、教えられる。時にはいく末がわからなくて運ばれてくような気持ちになるかもしれない。でも、さまざまな、激しいストレスのもとにさらされて、あなたたちは人間になるのだと思う。だから立派だ。そこまで辿り着いた。ここまであなたの意思できたことがすごい。
そして、私もちゃんと進んできたってこと、思い出させてくれて教えてくれてありがとう。これからもいっしょにがんばろう。まだまだ人生は長い。▲CLOSE
諦めないことは、「希望」を信じるということ
ひさびさにPaddy and the rats聴いてる
知らない間に新しいアルバム出てた キャッチーでアガる
知らない間に新しいアルバム出てた キャッチーでアガる
昨日はよく眠れなくて、いまとても眠い 寒くなって、楽しかった日々が急に消えちゃったみたいな気持ちだ〜 確かにあったよな？とぼんやりする 冬が明けるのを微睡みながらただ待っている
リヴリー制作会に参加しました🪡
お裁縫も料理と同じで、めんどくさがらずに一つ一つ丁寧にこなすことで美しく仕上がるんだなあと思った…。針仕事には少し苦手意識もあったんだけど、複数人で集まってやるの楽しかったです！ 次回開催があったらまた参加したい〜🙌
わたしはマダラカガグッズを勢いだけで作って、ちょっと雑でも「よくできた！」と思っているタイプ！ でも綺麗に作っている人たちはどうやってるんだろう〜と思ったのと、コツコツやるのが苦手で完全に挫折してた刺繍を前に、みんなで作ったら捗りそう！と怠惰な自分のお尻を叩くため、お邪魔させていただきました。
会場は和やかな雰囲気で、みなさんそれぞれのお道具を手に和気藹々と作業してらっしゃったのが印象的…。室内に流れる研究発表会のアーカイブ音声もよくて、リヴリーの鳴き声やイベントの話など、手芸以外の話題も盛り上がってました。ナイスアイデアだなあ…。あとお菓子持参したんですが、着いたらすでに山盛りでおもしろかった。富豪感ある…。
丁寧に作業している先生たちに、私のめちゃくちゃ我流勢いマダラを見せるのはちょっと勇気がいったけど、「どうしたらそのように美しく刺せるのでしょうか…？」と聞いてみたらコツをいくつも教えてくれました🙏 みなさんお優しい…。おかげでとっても楽しく作業できたよ〜！ありがとうございました！▲CLOSE
お裁縫も料理と同じで、めんどくさがらずに一つ一つ丁寧にこなすことで美しく仕上がるんだなあと思った…。針仕事には少し苦手意識もあったんだけど、複数人で集まってやるの楽しかったです！ 次回開催があったらまた参加したい〜🙌
わたしはマダラカガグッズを勢いだけで作って、ちょっと雑でも「よくできた！」と思っているタイプ！ でも綺麗に作っている人たちはどうやってるんだろう〜と思ったのと、コツコツやるのが苦手で完全に挫折してた刺繍を前に、みんなで作ったら捗りそう！と怠惰な自分のお尻を叩くため、お邪魔させていただきました。
会場は和やかな雰囲気で、みなさんそれぞれのお道具を手に和気藹々と作業してらっしゃったのが印象的…。室内に流れる研究発表会のアーカイブ音声もよくて、リヴリーの鳴き声やイベントの話など、手芸以外の話題も盛り上がってました。ナイスアイデアだなあ…。あとお菓子持参したんですが、着いたらすでに山盛りでおもしろかった。富豪感ある…。
丁寧に作業している先生たちに、私のめちゃくちゃ我流勢いマダラを見せるのはちょっと勇気がいったけど、「どうしたらそのように美しく刺せるのでしょうか…？」と聞いてみたらコツをいくつも教えてくれました🙏 みなさんお優しい…。おかげでとっても楽しく作業できたよ〜！ありがとうございました！▲CLOSE
USJ行ってました🧙
ほぼずっとホグズミード村にいた
トライウィザード・スピリット・ラリー、映画からそのまま出てきたみたいなパフォーマンスで美しかった…。本当はフロッグ・クワイアも見たかったです、３のあの合唱シーンが好きなので…🙏 でもお休みの日だったので見れなかった、残念！ 次回リベンジ！
ほぼずっとホグズミード村にいた
トライウィザード・スピリット・ラリー、映画からそのまま出てきたみたいなパフォーマンスで美しかった…。本当はフロッグ・クワイアも見たかったです、３のあの合唱シーンが好きなので…🙏 でもお休みの日だったので見れなかった、残念！ 次回リベンジ！
自分が思ったことを言えなかっただけで、心はダメージを受けるのかもしれないな 我慢しちゃった、という後悔がじわじわと苦しめてくるような 今日の執筆会は自分が感じたことを素直にちゃんと言えたのでよかった… 誰かに伝えるんじゃなく、自分の耳に聞かせるんだって気持ちでいれば、ちょっと勇気出て喋れるかもしれないね
ランドマークタワーのスカイガーデン（展望台）に登ってきた。今まで行ったことがなくて、今年の冬に改装工事に入るらしい のでこれを機に。夜景眺めるの楽しかったし、カフェも図書コーナーもあって思いのほか居心地が良く、のんびり地元史の本読みながら1時間くらい過ごした。そんなに値段高く無いし、暇なときまた来ようかな。
土曜日に打ちのめされることがあって、それ以来立ち直れない うう〜 理想の自分と、現実の自分の間にギャップがあり、どう縮めていいかもわからない たすけてくれ〜 （犬を吸う）
追記
拍手ありがとうございます…！😭 みんな元気が出ない時どうしてるの？ ぼーっとしてたら考えちゃうから、現実逃避のために本読んでる…。
追記
拍手ありがとうございます…！😭 みんな元気が出ない時どうしてるの？ ぼーっとしてたら考えちゃうから、現実逃避のために本読んでる…。
キーボードの隙間に入りこんだゴミを取ろうと夢中になってしまい、気づいたら、ぱち、と小さな音がしてそのまま元に戻らなくなってた。ストロー曲げるくらいの弱い力しかかけてないのに…。外しちゃったのがひとまわり小さい方向キーだったこともあって、ハムスターの足をこの指でへし折ってしまったかのような罪悪感に襲われた。さわっちゃいけないんだ…どうしても触るなら、本当に優しくしないとダメなんだ…。うおおお……。
幸い、キーの入力自体は生きていたので、お店で新しいキートップをはめてもらうだけで済みました。すぐ終わったし無料だった…。みなさんも、エアダスターで取れない埃を深追いするのはやめましょう。▲CLOSE