日記サボってた。1月前半に色々思うところがあって、最近は意識的に読書をやっている。
改めて、「小説ってどうやって書かれてるんだっけ？」って思ったから読み始めたんだけど、お勉強として読むとちょっとうんざりしてしまって、やなきもちになったから、途中から難しいことは考えないようにした。自分のペースで読書することの贅沢さを味わう。これを目標にする。楽しいよ〜。気づけば1月だけで5冊読んでる。自分にしてはかなりハイペースだ。
三人称でおすすめの小説をCGPTに聞いて、今は『モモ』読んでる。ジジが仕事に忙殺されながらモモに一緒に来てっていうところつらすぎて泣きそうになった。大人こそ身につまされる話だ。このあと『西の魔女が死んだ』を読む。まだパラパラっと見ただけだけど、こっちはだいぶ文体が脚本寄りかも。感想もあとでひっそりあげたいな。
少し改装ついでに、左下にリアクションボタンが増えました。waveboxに繋がっています。設置するか、ちょっと迷った。せっかくXから離れたのに、絵文字が来たり来なかったりするのをいちいち気にしちゃいそうで嫌だなあとおもうきもちと、でもこのインターネットの片隅に流れ着いた人がいたら、ただ握手したいなあというきもちもあった。後者が勝ったので設置しました。（実際には、Xからいなくなった自分をわざわざ見に来てくれてるひともいると思う。本当にありがとう！マイフレンズたちよ…/love）
もしメッセージを送ってもらえることがあったら、お返事もできるだけしていきたいなと思っています。いままでは出した本の感想窓口にしていたので返信を書くのがかなり気恥ずかしかったのですが、そういう引っ込み思案な態度を2026年はちょっとずつ改善していきたいきもちもある。本当にちょっとずつになるとおもうけど…。
いただいたメッセージは定期的に読み返してじーんとしています！ このじーんには読み返すたびに触れることができる…。本当にありがとう。絵文字だけ送ってくれた方々もありがとうございます。これからもちょっとずつ、双方にとっていい感じの温度感で、握手していけたら嬉しいな。▲CLOSE
改めて、「小説ってどうやって書かれてるんだっけ？」って思ったから読み始めたんだけど、お勉強として読むとちょっとうんざりしてしまって、やなきもちになったから、途中から難しいことは考えないようにした。自分のペースで読書することの贅沢さを味わう。これを目標にする。楽しいよ〜。気づけば1月だけで5冊読んでる。自分にしてはかなりハイペースだ。
三人称でおすすめの小説をCGPTに聞いて、今は『モモ』読んでる。ジジが仕事に忙殺されながらモモに一緒に来てっていうところつらすぎて泣きそうになった。大人こそ身につまされる話だ。このあと『西の魔女が死んだ』を読む。まだパラパラっと見ただけだけど、こっちはだいぶ文体が脚本寄りかも。感想もあとでひっそりあげたいな。
少し改装ついでに、左下にリアクションボタンが増えました。waveboxに繋がっています。設置するか、ちょっと迷った。せっかくXから離れたのに、絵文字が来たり来なかったりするのをいちいち気にしちゃいそうで嫌だなあとおもうきもちと、でもこのインターネットの片隅に流れ着いた人がいたら、ただ握手したいなあというきもちもあった。後者が勝ったので設置しました。（実際には、Xからいなくなった自分をわざわざ見に来てくれてるひともいると思う。本当にありがとう！マイフレンズたちよ…/love）
もしメッセージを送ってもらえることがあったら、お返事もできるだけしていきたいなと思っています。いままでは出した本の感想窓口にしていたので返信を書くのがかなり気恥ずかしかったのですが、そういう引っ込み思案な態度を2026年はちょっとずつ改善していきたいきもちもある。本当にちょっとずつになるとおもうけど…。
いただいたメッセージは定期的に読み返してじーんとしています！ このじーんには読み返すたびに触れることができる…。本当にありがとう。絵文字だけ送ってくれた方々もありがとうございます。これからもちょっとずつ、双方にとっていい感じの温度感で、握手していけたら嬉しいな。▲CLOSE
自分にとってすごく大事だから丁寧に扱おうとすればするほど、丁寧に時間を吸ったそれがどんどん重たくなって、自由さを失って、自分の心にさえ受け入れられにくくなる、みたいなことがあるなあ。良くも悪くも、時間をかけ続けたことが伝わってしまう。そういうことが確かにあるなと、最近じわじわ実感が湧いてる。
重くしすぎてしまったものを軽くしたいとき、どうしたらいいのかな。時間を取り除いてなかったことにするしかないのかな。そんなことできるのかな。
軽くしたいと思うなら、対象が変化してしまうかもしれないことや、今までやってきたことがなくなることを理解して、かけた時間を捨てて無意味にする恐怖を乗り越えて、それでも自分の中の大切さがなくなるわけじゃないってことを自分自身が理解するのが大事なんだろうな。
本当はどこでも行けるよと背中を押すことが、自分の心に対しても必要なんじゃないかなって、思う時がある。
自分は重さをコントロールできる。いつでもそれを愛でたおせるし、手放すこともできる。そういう余裕があるかないかが、自分の心に必要だなって思う時があるなあ。▲CLOSE
重くしすぎてしまったものを軽くしたいとき、どうしたらいいのかな。時間を取り除いてなかったことにするしかないのかな。そんなことできるのかな。
軽くしたいと思うなら、対象が変化してしまうかもしれないことや、今までやってきたことがなくなることを理解して、かけた時間を捨てて無意味にする恐怖を乗り越えて、それでも自分の中の大切さがなくなるわけじゃないってことを自分自身が理解するのが大事なんだろうな。
本当はどこでも行けるよと背中を押すことが、自分の心に対しても必要なんじゃないかなって、思う時がある。
自分は重さをコントロールできる。いつでもそれを愛でたおせるし、手放すこともできる。そういう余裕があるかないかが、自分の心に必要だなって思う時があるなあ。▲CLOSE
あけましておめでとうございます。
今年もマイペースに頑張ります。ここを読んでくれるひとがどれくらいいるのかわからないけど、読んでくれてありがとう。
もともと文章が上手くなりたくて始めたけど、上達してる感覚はいまのところない…。でもSNSとはちがう姿を記録しておけたらいいなと思っていて、それはできていると思う。TLを遮断して書く長文に宿る良さもある。
本をちまちま書いていて、最近思うことが増えた。それは、自分の中にある感情を自分で見つけられたことの嬉しさ。自分の気持ちを理解できたことの喜び。そしてそれが「わかって」から世界を見たときの、ありふれてることなんだって感覚…。みんな感じてることなんだ、それでも普通に生活してて、それを私は今までわかってなかったんだ、って思うときの恥ずかしさ。人間の強さ、自分の弱さ、私はいつも誰かと自分を比較してるっていう、悲しみを伴う実感。そしてそれを認識しても、揺らがないように受け止めようとしてる感覚。
私にとって物語をつくることは、自分を理解することと直結している。傷ついて隠れている自分を物語の中から見つけ出して、認めて、ちっちゃい絆創膏を貼る。治るよ、大丈夫、って言い続ける。ほぼ自分へのセラピーだ。
私はずっと脚本を書くのが怖い。明るくて楽しそうに原稿を持ってくる人たちが心底羨ましい。でもそう認められるようになったのは、物語をつくることを選択しつづけているからだと思う。一生楽しくはならない気がする。でも、苦しくて怖いところも含めて、物語つくるのが好きだ。
今年がどういう年になるかわからない。でも、去年より、ほんの少しだけ、前向きに物語に向き合える気がする。毎年そうやってちょっとずつできていったらそれでいい。どうせゆっくりしかできない。これには諦めと希望の両方の側面がある。
楽しく、早く、明るく、面白く、ライトに、みんなで、そういう風に書ける人間がよかった。でも今の自分は、誰かのために書ける状態じゃなさそうだ。まずは自分の弱さを癒すために書く。そしてそれは自分に絶対必要で、誰かに委託できることじゃない。誰にもできないから、自分でやる。孤独で、複雑で、豊かで、おもしろい、この治療を、自分は自分でできるだけの器用さがたまたまある。
全ての人は、ある程度は、自分で自分を癒す術を知っている。私はこれをする。そういうことなんだろうなと、最近、いまさらながら思う。▲CLOSE
今年もマイペースに頑張ります。ここを読んでくれるひとがどれくらいいるのかわからないけど、読んでくれてありがとう。
もともと文章が上手くなりたくて始めたけど、上達してる感覚はいまのところない…。でもSNSとはちがう姿を記録しておけたらいいなと思っていて、それはできていると思う。TLを遮断して書く長文に宿る良さもある。
本をちまちま書いていて、最近思うことが増えた。それは、自分の中にある感情を自分で見つけられたことの嬉しさ。自分の気持ちを理解できたことの喜び。そしてそれが「わかって」から世界を見たときの、ありふれてることなんだって感覚…。みんな感じてることなんだ、それでも普通に生活してて、それを私は今までわかってなかったんだ、って思うときの恥ずかしさ。人間の強さ、自分の弱さ、私はいつも誰かと自分を比較してるっていう、悲しみを伴う実感。そしてそれを認識しても、揺らがないように受け止めようとしてる感覚。
私にとって物語をつくることは、自分を理解することと直結している。傷ついて隠れている自分を物語の中から見つけ出して、認めて、ちっちゃい絆創膏を貼る。治るよ、大丈夫、って言い続ける。ほぼ自分へのセラピーだ。
私はずっと脚本を書くのが怖い。明るくて楽しそうに原稿を持ってくる人たちが心底羨ましい。でもそう認められるようになったのは、物語をつくることを選択しつづけているからだと思う。一生楽しくはならない気がする。でも、苦しくて怖いところも含めて、物語つくるのが好きだ。
今年がどういう年になるかわからない。でも、去年より、ほんの少しだけ、前向きに物語に向き合える気がする。毎年そうやってちょっとずつできていったらそれでいい。どうせゆっくりしかできない。これには諦めと希望の両方の側面がある。
楽しく、早く、明るく、面白く、ライトに、みんなで、そういう風に書ける人間がよかった。でも今の自分は、誰かのために書ける状態じゃなさそうだ。まずは自分の弱さを癒すために書く。そしてそれは自分に絶対必要で、誰かに委託できることじゃない。誰にもできないから、自分でやる。孤独で、複雑で、豊かで、おもしろい、この治療を、自分は自分でできるだけの器用さがたまたまある。
全ての人は、ある程度は、自分で自分を癒す術を知っている。私はこれをする。そういうことなんだろうなと、最近、いまさらながら思う。▲CLOSE
#レイアウト
物語が灯る小さな本屋
年末は星を見ながら、本に囲まれてゆっくりおこもりタイムだよ📚
この背景、久々に使ったけど室内レイアウトで使うとめちゃ良だ…
「窓辺のミニ菜園の島」のリラックスグリーンアイが出たので
ホム緑露ちゃんの目に採用しました かわい〜
物語が灯る小さな本屋
年末は星を見ながら、本に囲まれてゆっくりおこもりタイムだよ📚
この背景、久々に使ったけど室内レイアウトで使うとめちゃ良だ…
「窓辺のミニ菜園の島」のリラックスグリーンアイが出たので
ホム緑露ちゃんの目に採用しました かわい〜
年末、久しぶりの友人と会った。少し前に呟いた通り、挨拶する時ハグしてみようと決めて。少し早く待ち合わせ場所に着いて、まだ彼女はいなくて、着いたよ、と連絡しようとしたら声がかかって、顔を上げたら彼女が笑ってた。なんだか何にも変わってなくて、それがすごく嬉しくて、緊張してたことも忘れていっぱいハグした。
人と会うのは緊張する。人と会うのは怖い。会って楽しいか、自分らしく自然体でいられるか、つまんないか、苦痛か、わからない。１つ１つの行動が相手にどうおもわれるか、私と一緒にいて楽しかったという1日にできるか、ぜんぜん自信がない。だから会いたくない。失敗したくない。
でも、そういうのを振り切って会ってみたら、だいたいいつも、私の心は「会いたい」と思ってたことがあとでわかる。会ったら嬉しくなれると思って、今の私に必要だと思って、会いにいったんだなって。私の心の声はすごく小さい。今年の目標は、後半から明確に、「心に正直に」だった。声を聞く練習はできたと思う。来年ももっと大事にしよう。
今年はひきこもって一人で集中する時間も長かったけど、
その分会う人を厳選して、人と出会い直した年にもなった気がする。
誘ってくれた人、誘われてくれた人、みんなありがとう。
みなさん良いお年を！▲CLOSE
人と会うのは緊張する。人と会うのは怖い。会って楽しいか、自分らしく自然体でいられるか、つまんないか、苦痛か、わからない。１つ１つの行動が相手にどうおもわれるか、私と一緒にいて楽しかったという1日にできるか、ぜんぜん自信がない。だから会いたくない。失敗したくない。
でも、そういうのを振り切って会ってみたら、だいたいいつも、私の心は「会いたい」と思ってたことがあとでわかる。会ったら嬉しくなれると思って、今の私に必要だと思って、会いにいったんだなって。私の心の声はすごく小さい。今年の目標は、後半から明確に、「心に正直に」だった。声を聞く練習はできたと思う。来年ももっと大事にしよう。
今年はひきこもって一人で集中する時間も長かったけど、
その分会う人を厳選して、人と出会い直した年にもなった気がする。
誘ってくれた人、誘われてくれた人、みんなありがとう。
みなさん良いお年を！▲CLOSE
頭の中にクリスマスツリーを思い浮かべる時、そのツリーってどこにある？ 屋内？屋外？ 私はツリーといえば屋外のイメージが強い。屋外に飾ってあるのを見るのが好きだ。冷たい風が吹いて寒いけど、潤んだ瞳のせいで光がぼやけて、より幻想的になるのも好き。寒ければ寒いほど、ツリーが希望的なものに見える。そもそも木なんだから、外にあった方がカッコいいって言うのもあるかもしれない。都会的思考か？ そうかもしれない。家の中にツリーを飾らないせいだろうな。
プルクミお誕生日！
おめでとう〜🎉✨
この背景、春らしさと冬っぽい寒さもあって良い